Posições estranhas... ² No esporte.

Curiosidades sobre os sonhos

1 – Você esquece 90% dos seus sonhos
Depois de 5 minutos acordado, você esquece metade do seu sonho. Depois de 10, 90% é esquecido.



2 – Pessoas cegas também sonham
Quem não nasceu cego, consegue ver imagens em seus sonhos. Quem nasce cego não vê nenhuma imagem no sonho, mas os sonhos envolvem os outros sentidos como os sons, cheiros, sensações e emoções.

3 – Todo mundo sonha
Todo ser humano sonha. Se você acha que não está sonhando, você simplesmente esqueceu que sonhou.


4 – Em nossos sonhos, somente vemos rostos que já conhecemos.
Nossa mente não inventa nenhum rosto. Nos nossos sonhos, vemos rostos de pessoas reais, que já vimos duranto nossas vidas, mas que as vezes nem nos lembramos mais.

5 – Nem todo mundo sonha colorido.
Apenas 12% das pessoas sonham exclusivamente em preto e branco. Todo o resto sonha em todas as cores. Entre 1915 e 1950, a maioria dos sonhos eram em preto e branco. Apartir de 1960, os resultados mudaram para coloridos. Pesquisas recentes sugerem que essa troca aconteceu devido a mudança da TV/Cinema preto e branco, para Cor.



6 – Emoções
A ansiedade é a emoção mais presenciada em sonhos. Emoções negativas são mais comuns que as positivas…

7 – Você pode ter de 4 a 7 sonhos em apenas uma noite.

8 – Os animais também sonham.
Foram feitos variados estudos em diferentes animais e todos eles demonstram a mesma atividade cerebral durante o sono que os humanos. Veja um cachorro dormindo, as patas se mexem como se estivessem correndo, eles latem bem baixinho como se estivessem correndo atrás de algo.

9 – Corpo Paralisado
O “Movimento rápido de olho” (MRO) é um estágio normal de sono caracterizado pelo rápido movimento dos olhos. Nos adultos, 20 a 25% de seu sono é ocupado por esse estado.
Durante esse estado, o corpo é paralisado por um mecanismo no cérebro para prevenir que o corpo reproduza fisicamente os movimentos realizados nos sonhos.



10 – Absorvendo estímulos
Nossa mente interpreta estímulos que nossos sentidos captam enquanto estamos dormindo e incorpora-o em nossos sonhos. Por exemplo, se toca o telefone da nossa casa enquanto estamos dormindo, terá um telefone tocando em nosso sonho também

11 – Homens e mulheres sonham diferente
Homens tendem a sonhar mais com outros homens (hummm… BIBA!). E por outro lado, as mulheres sonham com o mesmo número de homens e mulheres. Sem contar que homens são mais agressivos em seus sonhos que as mulheres….

12 – Premonição
Uma pesquisa diz que de 18% a 38% das pessoas já sonharam pelo menos uma vez com algo que iria acontecer e aconteceu. E 70% expenciaram um Deja-vu. 63% das pessoas acreditam que podem sonhar e ter premonições.
Depois de 5 minutos acordado, você esquece metade do seu sonho. Depois de 10, 90% é esquecido.

13 – Você não pode sonhar e roncar ao mesmo tempo?
Não é um fato comprovado por cientistas, mas está por toda internet… Será?

14 – Você pode ter um orgamo sonhando.
Ou será que você é daqueles que sonha em ter um orgasmo??? Rá!



As curiosidades são do Instituto Nana Neném da Soneca Jóia.

Tipos de sogra.

As mães, no decorrer do tempo.

As pessoas sempre concordam com os motivos do comportamento das mães, mas os filhos não. Para os flhos, a mãe é a pessoa mais doida que existe.

Um dia desses, vi um garotinho chorando na rua e a mãe dizendo: "Você tem que fazer o que eu quero, não o que você quer. Menino desobediente só leva ferro.".
Depois desse incidente, formulei as seguintes conclusões:

A MENTALIDADE DA MÃE NO DECORRER DO TEMPO
- Do nascimento aos dois anos: Quando a criança ainda é um bebê, é a coisinha maaais linda do mundo, pena que chora(só lamento para ela, hehe);

- Dos 3 aos 7 anos: Nesse período, a mãe é a pessoa mais egoísta que existe: a criança faz o que mãe quiser, chora quando a mãe deixar e se deixar (criança não tem o direito de chorar, ela é obrigada a engolir o choro, isso é fato), come quando a mãe quiser e brinca se a mãe deixar. É nesse momento que elas pensam que a mãe não gosta delas(claro, são um bando de pirralhos que nem sabe pensar ainda... ¬¬);

- Dos 8 aos 13 anos: Nesse periodo, a mãe vira uma espécie de gravador de voz: para tudo o que a criança faz, ela diz: ."Eu avisei que não era para fazer aquilo..." "eu avisei que não era para fazer
aquilo..." e repete... repete...

- Dos 14 ao 18: Ela inicia o ritual de proteção contra pecados para o bem da humanidade: "Não faça isso, você ainda não tem idade para isso, é para o seu bem..." Eu digo isso para o seu bem..."

- Dos 19 em diante: Aí ela caduca de vez, não percebe que a criança agora é adulta e vive se intrometendo na vida do filho (principalmente quando se trata de namorado(a)). Depois, vem com aquele papo "Você ainda é o meu bebê..."

Pois é.. quando é a mãe dos outros, ninguém discorda dela, mas quando mãe é nossa... aí você se fode.

O que é sexo: de acordo com profissões.

- Segundo o MÉDICO é uma doença, porque sempre termina na cama.

- Segundo o ADVOGADO é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

- Segundo o ENGENHEIRO é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

- Segundo o ARQUITETO é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próximo à área de saneamento.

- Segundo o POLÍTICO é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

- Segundo o ECONOMISTA é um desajuste, porque entra mais do que sai. As vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

- Segundo o CONTADOR é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o liquido. Podemos, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

- Segundo o MATEMÁTICO é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

- Segundo o PSICÓLOGO, é foda de explicar…

Alunos são todos iguais. ²

Bom, aluno de faculdade não muda. Diz que virará responsável, estudioso, mas continuará sendo um festeiro que não estuda para a prova e faz poeminhas durante as aulas.
Mais poeminhas toscos.. rs:

"...O ornitorrinco no rio
Habita o seu leito
Você, meu bem
Mora dentro do meu peito..."
(???? Sem comentários)

"...Vou ao parque
Descer no tobogã
Vamos juntos comer
Um deliciso milhopã..."
(Cuidado para não comer milhopã molhado e com cloro - e não morrer engasgado com o milhopã e com a água... é perigoso, criança...)

"...No alto da montanha
Vive o eremita
Você, meu amor
É o ovo da minha marmita.."
(Que forma carinhosa de dizer que come o seu amor todos os dias a noite... é como um café-da-manhã na cama... mas à noite - Idiota! Então é café-da-noite!)

"...Pra que diamantes,
Grana, bens materiais?
Se eu tenho você
Que me vale bem mais?..."
(Esse é fudido na vida, coitado. Com uma estrofe dessa, nem a pessoa amada ele terá mais...")

"...Criança pequena
Faz xixi na cama
Me agarra, me beija
E diz que me ama..."
(Xixi na cama??? Tenso... Não me diga que a criança é você?! Rá!

"...O cigarro Hollywood
É o cigarro do sucesso
Meu único vício
É te amar em excesso..."
(Cuidado... vício em sexo é doença... Vai acabar perdendo o...)

Bom... até logo.

Posições estranhas...

Nem nasceu direito e já está assim? Gracinha!

Um pouco de conhecimento científico.

Se levarem um chute nas partes baixas, as mulheres vão sentir tanta dor quanto os homens?
Todo homem sabe como é dolorido levar um chute nas partes baixas. E as mulheres? Será que nelas um chute no mesmo lugar dói menos? “Qualquer traumatismo causa dor. O que acontece é que no sexo masculino a dor é mais intensa porque as glândulas – os testículos - são externas e sem proteção ”, diz José Jorge Serapião, diretor da Sociedade de Ginecologia e Obstetrícia do Rio de Janeiro. Nos testículos as camadas de pele são muito mais finas e, para tornar as coisas mais complicadas, são regiões ricas em terminais nervosas e, justamente isso, é o que aumenta a sensibilidade nas partess baixas.


Na mulher, uma pancada na vulva dói menos porque suas glândulas – os ovários – são internas, ficam na barriga. “Apesar disso, traumatismos na vulva podem ser graves , como qualquer outro ferimento”, diz o ginecologista. E hoje, as mulheres estão muito mais suscetíveis a lesões nas genitálias porque se expõem mais em esportes que antes não praticavam.

Onde as mulheres sentem mais dor é mesmo o peito. “Os seios femininos são cheios de vasos sanguíneos e as glândulas mamárias são muito sensíveis à dor”, diz Serapião. Uma tortura comum na Antiguidade era beliscar com um equipamento de metal os seios femininos.

A dor intensa, tanto para homens como mulheres, não existe por acaso. É fruto da seleção natural. Homens que sentem mais dor nos testículos têm mais chance de deixar descendentes, já que protegem mais a área, responsável justamente pela reprodução. E, nas mulheres, ocorre o mesmo, já que a dor faz com que elas protejam os seios contra lesões, o que é essencial para amamentar os filhos.

Então, se você for agredida por um homem, dê logo um chute no saco antes que ele lhe dê um soco no peito. Ele ficará uns 5 minutos agaichado com a mãozinha no saco para esperar a dor passar, o que é tempo suficiente para você dar uns 10 socos nele, uns 10 chutes e sair de perto antes que ele se recupere (e vá direto para a delegacia, ele não pode bate em você, só você nele).

Metáfora tosca.

Há dias em que eu encarno o Dr. House e crio belas metáforas:
Clique na imagem para ver melhor ;)































Dê-me um copo de vinho que está tudo certo...

Fases sexuais do homem.

Dos 10 aos 15 anos, o homem é como o macaco: só descasca a banana;

Dos 16 aos 20 anos, o homem é com a girafa: só come os brotinhos;

Dos 21 aos 30 anos, o homem é como o urubu: come tudo o que aparece;

Dos 31 aos 40 anos, o homem é como a águia: escolhe o que vai comer;

Dos 41 aos 50 anos , o homem é como o papagaio: fala muito mais do que come;

Dos 51 aos 60 anos, o homem é como o lobo: persegue a chapuzinho mas só come a vovozinha;

Dos 61 aos 70 anos, o homem é como a cigarra: canta... canta... e não come;

Dos 71 aos 80 anos, o homem é como o condor: está sempre com dor aqui e ali;

Dos 81 anos em diante, o homem é como a pomba: só caga.

Fala que é mentira??? ashahaushuhuahsuhaush

Alunos são todos iguais.

Alunos de faculdade são fase de transição: não são um bando de adolescentes do Ensino Fundamental e nem adultos maduros e responsáveis. São um bando de safados que vão às festas da faculdade, bebem todas e chegam em casa dizendo: "Preciso dormir, tenho prova amanhã". Velhos, da carteira de indentidade antiga e brincando de adolescentes... E quando não prestam atenção na aula? Dá nisso:

Sabe aquela aula chaaata?
"... Na venda da esquina
Tem bala de nata
Só você me anima
na aula da Renata..."
(Não foi um garoto de 15 anos que fez isso.)

E quando se trata de um aluno preparado espiritualmente na religião?
"... Molhes a mão
Na água do mar
Fiz macumba
Para você me amar..."
(Antes de fazer amor, lave a mão suja de sal.)

E quando há falta de criatividade?
"... No oriente distante
Tem Bagdá e Omã
Vamos ficar juntinhos
Debaixo do pé de romã??..."
(Uai, perdeu o dicionário?)

Mas há também consciência...
"...O Oceano Atlântico
É um lago profundo
Só o amor
Muda o mundo..."
(Opa! Vem mudar o mundo então, meu bem! \o/)

E a putaria que nunca falta:
"...O homem do campo
Na terra usa arado
Não posso te ver
Que fico todo tarado..."
(Vai tirar a terra do corpo, tarado, vem todo sujo não.)

Pois é. São criações de alunos que cursam Ciências do Estado, na UFMG. Sabe com quem eu consegui isso? Com um professor... (ele é um dos alunos, que má influência... ¬¬)

Até os próximos versos...

Música

Quem gosta de Bon Jovi? Não gosta? Nem sabe quem é? Ah... tenho certeza que já ouviu essa música:



Pois é. Depois de ouvir essa música, todo mundo ama Bon Jovi. É engraçado que as pessoas falam que amam as bandas, mas, pergunta quantas músicas da banda elas já ouviram?
A resposta será: eu só escuto "aquela música". E "aquela música" é justamente a mais famosa. Ou seja, nem conhece a banda direito, mas AMA a banda por causa de uma música. Uma coisa que eu odeio: MODINHA. Isso é fato. Principalmente entre adolescentes. É nessas horas que tenho vergonha de ser uma.

Uma música mais antiga para relembrar:



Uma mais recente:



E uma acústica que eu adoro:



Beijinhos.

Cotidiano

É engraçado como as mulheres são tão criticadas.
Se um homem pega várias, ele é garanhão. Se uma mulher pega vários, ela é puta.
A mulher é puta, piranha, mas mesmo assim, o cara liga pra ela, chama ela pra sair, e se ela recusa, alguns até emploram e ajoelham aos pés dela. Daqui a um tempo, os dois são namorados. Legal, né? E sabe o que acontece? O cara muda de idéia: ela não é mais puta, ela é madura e independente. o.O Que coisa não? Conclusão: mulher não é puta, homem que tem falta: falta de cérebro e de mulher. Sendo puta ou não, ele pega sem reclamar. Quem sai ganhando? As mulheres, ora.
Pois é, as mulheres que comandam. ;)